День первый Хозяйка ушла. Хорошо. Никто не будет тискать, мешать жрать, и смотреть как я сру… мммм… кайф…
День второй Где она шляется? Я уже день без еды и воды! Депрессирую…. Так вся шерсть от нервов повылезет… Ну ниче, буду породистой лысой!
Час спустя Оторвалась: подрала диван, перекусила провода, высосала всех рыбок из аквариума… Ммм.. надо так почаще отдыхать:)
День третий Вернулась хозяйка. Пришла моя расплата. Получила пинок под зад и миску еды. Какая она все таки жестокая!
День четвертый Весь день ЕЕ опять не было. Вернулась она не одна. С ней пришел большой пушистый зверь (оч смахивает на меня… может он мой брат?) под названием мужчина. Она ласково зовет его “Васенькой”… Что за дурацкое имя для такого большого зверя? День пятый Хозяйка для НЕГО приготовила тушеное мясо в соусе! Этот изверг все съел и мне ничего не оставил! Даже не дал облизать тарелку. Мучаюсь от приступа ревности. Насрать ему в ботинок что ли?…
Через час Насрала ЕМУ в ботинок, получила п*здюлей. Он запер меня в аквариуме из которого я недавно выела всех рыбок. Мучаюсь вопросом: “А куда мне срать?”
День шестой Сегодня меня вытащили из аквариума. Я раньше думала что у меня хозяйка жестокая….Все еще хожу голодная (в аквариуме жрать было нечего). ОН смотрит на меня и ухмыляется. Эх сволочь. Опять он доел все мясо… ЖЖжжрааать хочу!.. Нашла проспиртованную бумажную салфетку для протирки стола со вкусом мясного соуса… Было вкусно.
Через час Ох какие глюки. Такое ощущение что нажралась валерьянки при чем не закусывая на голодный желудок.. Надо почаще жрать бумажки.
Еще через час Ой как мне плохо… Кажется я умираю…Надо пойти посрать напоследок…
Энное количество времени спустя Нееее.. так дело не пойдет. Два часа потратила на то что б хорошенько просраться, а из жопы…. Елы палы… Что это? Бумажка? Когда это я успела этой дряни нажраться? Черт…ниче не помню… Как бы от нее избавиться? Блевануть что ли? Раз-и-два-и… ой еее… Это хозяйка! Бежит на меня, машет руками и кричит что то! Выбегает ОН, хватает меня… а ОНА… нет, нет, не делай этого! Я сама как нибудь! Не трогай! Пусть торчит! Мне так даже больше нравится!… ААААААААААААААААА…. Вытащили изверги!.. Очень болит попа….
День седьмой А ОН не такой и плохой. Сегодня меня покормил! И дал пиздюлей, всего лишь два раза! А ведь мы с ним похожи: любим нашу хозяйку, любим вкусно поесть и посидеть в туалете. Не любим когда нас тискают и когда кричат:) вообщем прямо таки “братья по разуму”… А еще у него оч большие тапки. На них так удобно спать!
День восьмой Он перепутал меня с тапком… Было больно… Больше на тапках спать не буду.
День девятый Всю ночь пыталась поспать рядом с хозяйкой, но мало того что ЭТОТ храпит как незнамо кто, так он еще и просыпается по ночам и меткими бросками зашвыривает меня на ближайшую стенку! После пятого полета решила с этим делом завязать. Все таки космонавтом я никогда быть не хотела, да и летчик испытатель тоже не мое призвание.
День десятый Весь день ездила у хозяйки на шее.. отсюда так все хорошо видно, так удобно, и ходить не надо, а еще можно в тарелку с ее супом шерсти натрести, да так невзначай ей когти в шею запустить, типа под предлогом что свалюсь! (Как сладка эта мелкая пакость!) Она то думает что я ее лечу…. А на завтра она будет голову ломать, от чего у нее шея то болит? Хехехехе…
День одиннадцатый Лежу на руках у хозяйки, тепло хорошо…. Даже пару раз заснула. Только вот почему то когда просыпаюсь ударяюсь об стол головой. То ли у нее ноги слишком длинные, то ли стул очень высокий? Может все таки стоит перелечь?
1. ноября. Проснулся. С трудом. Оказалось, будильник звонит уже неделю. Старею. Посморел в интернете погоду : - 20. Зима, однако. Замерз. Залез под одеяло. Уснул. Да, годы не те.
2 ноября. Снегурочка пришла. Обрадовала. Оленей больше нет. зато под окном стоит новенький Москвич 401. Выменяла где-то!). Да, чем бы дитя не тешилось...пошел ловить новых оленей.
10 ноября. Поймал семь новых оленей. На добровольных началах работать отказались. Требуют 10 долларов а час. Вот времена!
25 ноября. Дрессировал оленей. Умные животные. Еще бы! Глупые такой зарплаты не потребуют! Разоряюсь. Снегурочка гоняет на Москвиче. Посносила все березки. У машины нормально функционируют только заднее колесо (запасное) и зеркало заднего вида. Но девочка в восторге. И это главное!
1 декабря. Зима официально началась. Достал посох. Он уже мхом порос. Решил не позориться и сделать новый. Вышел в лес. Срубил ветку, Greenpeace оштрафовал! Когда представился, чуть в дурдом не свезли. Не верят нынче в сказки!
10 декабря. Начал получать письма от детей из детских садов. Из заказов: 20 ноутбуков, 5 квартир, 15 сноубордов, 3 куклы Барби. Хм, надо поговорить с родителями этих трех детей, пусть займутся их воспитанием.
20 декабря. Опять отклеилась борода. Наращивал.
23 декабря. Нашел письмо: "Дорогой Дедушка, пришли мне, пожалуйста, плюшевого мишку. Вова"..Плакал долго.Стал разглядывать конверт: 1960. Бедный Владимир Владимирович так и не получил своего мишку. Надо бы исправиться.
28 декабря. До Нового Года три дня! Как всегда ничего не успеваю! Времени нет! Когда в сутках станет хотя бы 48 часов!
31 декабря. Запряг оленей, Снегурочка в сани не садится - только на личном автомобиле! С десяток раз застряли в снегу. Вылезли. Мороз-40. Едем к детям. Радостно.
10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.
12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.
20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.
22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.
24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?
29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!
1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
Вчера в честь праздника снял погоны и позволил себе расслабиться. Бегал за палкой, учил команды, выл на луну, не брал взяток, кружился, пытаясь поймать себя за хвост. А потом с женой превратились в кроликов и начали праздновать.
Из дневника ведьмы:
Решили отпраздновать мирно и по-человечески, наварили варенья, напекли пирогов, но какая-то сволочь незаметно добавила мухоморов и мышиных хвостиков (а это сами знаете какой эффект дает) и тут все встало на свои места. Непонятно откуда взялись жареные пионеры, самодельные зелья по бабушкиному рецепту, сама бабушка и «Роллтон». Всю ночь «ржали», пели матерные частушки на латыни, тыкали иголки в фотографию какого-то страшного мальчика, играли в инквизицию и катались голыми на метлах, пока солярка не закончилась.
Из дневника дьявольского отродья:
Вчера неплохо погуляло, собрались все одноклассники: Недоделок, Всадник апокалипсиса, Лошадь Всадника апокалипсиса, Натоптыш, Хреноглаз с сестрой и старый друг Слизь. Я накрыло стол, стол не возражал, потому что стол накрыло еще с утра. Слизь рассказывал старые, сальные анекдоты, играли в ассоциации, Хреноглаз водил, катались на Лошади Всадника апокалипсиса, потом на самом Всаднике, Натоптыш учил всех, как правильно танцевать «сиртаки», Недоделок показывал фотографии своих детей. Под утро разошлись по домам, всем надо было идти на работу. В общем, хорошо отдохнуло.
Из дневника зомби:
Не хотел никуда идти, решил провести праздник дома и просто полежать. Но. Как назло, взошла луна, послышался «ЗОВ», и пришлось переться к черту на кулички. Кулички он себе отгрохал, прямо скажем, о-го-го! Я уже издалека увидел эти огромные бетонные буква «О» и «Г». Началось все культурно. К концу вечера начал разлагаться морально и физически, приставал к русалке. В итоге ничего не вышло, так как разложение достигло высшей степени… Очень расстроился, обещал на неделе позвонить русалке, закопался и лег спать.
Из дневника черной кошки:
В мире царит бардак и несправедливость!! В то время пока вся нечисть как нечисть отдыхала и праздновала, мне пришлось выходить в ночь на работу. Перебегала всем дорогу, опять вся заплеванная. Так не может больше продолжаться, перекрашиваюсь и ухожу в «Пед» мышей ловить, меня давно звали.
Из дневника инквизитора:
Работы-то привалило, прилетело и материализовалось! Бил палкой Патрика из соседней деревни, опять напился как черт. Предавал анафеме телевизор, дьявольское изобретение. Под шумок наконец-то сжег Джулию, страшная была, как ведьма. Отлучил от церкви местного пивовара – «бодяжил», упырь. Проверял себя на прочность, пытал, ничего не сказал, потому что я чист, и потерял сознание.
Из дневника восьмилетней девочки:
Вчера делала уроки, учитель задал тринадцать задач. Сидоров из восьмого «Б» класса просто красавчик чмок – чмок – чмок !!! Бабушка обещала, что он в меня обязательно влюбится, зачем-то попросила его фотографию и три иголки. Потом оделась в черное и ушла из дома. Дедушка пришел домой после полуночи уставший и измученный. Потом потерял сознание и так лежит до сих пор. Папа с мамой взяли два кочана капусты, закрылись в комнате, сказав, что будут что-то праздновать. Брата дома нет, звонил. Сказал, что у него какой-то «колполатив». К соседу одноклассники пришли, шумели, не давали уроки делать. Кошка тоже ушла куда-то на ночь глядя, опять придет вся заплеванная, надоело ее отмывать. Да, райончик, где мы живем не из приятных, «КУЛИЧКИ» называется. В баре под окном всю ночь спать не давали. И вообще, если назвали его – «О-ГО-ГО!», это не значит, что всю ночь надо «ржать». Странный какой-то день – тридцать первое октября, но мне про это ничего не говорят, потому что я маленькая. Ладно, дорогой дневник, я пойду, надо зелье в холодильник поставить, а то прокиснет.
Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно? Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.
День первый Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли. На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
День четвёртый Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели?) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" ? ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая?" Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.
День седьмой Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю? "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут?" Нет, ну какова сте?жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй? Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах ? сказала "дорогая, ты похудела". Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.
День десятый Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И ? джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс ? все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет ? да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
Дневник зомби 1 день Темно. Тихо. Неудобная деревянная коробка.
2 день Начал копать. Собрались кроты. Смотрят и смеются.
3 день Оказывается сверху удивительный мир!!! Кругом много народа!! Такие же, как я, очень веселые и душевные нелюди!
4 день Познакомился почти со всеми. В честь праздника изжарили какого-то начинающего рыцаря.
5 день Я начал подгнивать. Это такое непередаваемое чувство легкости!
6 день Катаемся на кладбищенских воротах. Очень весело.
7 день Весь день Дядька Лич с матюгами прилаживал отвалившуюся вчера створку на место.
8 день Приехал еще один рыцарь. Всей толпой направились обнимать его и жать руки. Где то на 145 обнимании рыцарь замолчал и перестал дергаться. Необщительный какой. Пришлось съесть.
9 день У маленького зомбяка Васи отгнила рука. Он спрятался в склепе, съел ее один и втихаря.
10 день Приходил с соседнего кладбища тамошний Лич в гости к нашему. Всю ночь они пили и матерились. А на утро подрались. Кал-вас-фламы сияли повсюду.
11 день С утра нашему Личу плохо. Даже ин-вас-мани не помогает... Мы же собираем скелета Петю, пострадавшего вчера от Кал-Вас-флама. Осталось две невостребованные кости. Тайком от Пети выкинули их за ограду.
12 день У Васи отгнила вторая рука. Он бы и ее съел втихаря, но нечем. Пришлось делиться с остальными.
13 день У ворот стоял ПК, отгонял всех рыцарей. Сегодня есть будет нечего.
14 день Дядька Лич ходил прогонять Пк.
15 день Еле утащили полуживого дядьку обратно. Со злости на ПК лич еще раз разнес скелета Петю.
16 день Дядька долго извинялся и собирал Петю обратно. Снова обнаружилось две ненужные кости.
17 день Петя счастлив. Но немножко прихрамывает. (Неудобно, наверное, на одной ноге то).
18 день Около кладбища поставили Хилера.
19 день Кидаемся из-за ограды в Хилера костями и грязью. Он злиться, но молчит. Вася, увлекшись, кинул в него свою голову. Хилер злорадно ухмыльнулся, а голову спрятал.
20 день Откопали Васе новую голову. Он немного не доволен. У новой головы недостает глаза и уха.
21 день Старая Васина голова съела все продукты в мешке хилера, и начала больно кусать его за спину. Он выкинул ее обратно к нам.
22 день Сегодня у Костяного рыцаря Вани День Перерождения!! Подарили ему еще более ржавый и помятый шлем, а дядька Лич устроил в его часть фейерверк. Предусмотрительный Скелет Петя перед фейерверком ухромал в самый дальний склеп. Откуда не вылезал потом часа три.
23 день Оказывается, на вчерашней пьянке закопали Костяного рыцаря, вместе со шлемом в какую-то могилу. Раскопали пол кладбища - не нашли. Зато откопали много интересных и веселых нелюдей.
24 день Вот такая у нас распрекрасная жизнь на кладбище. Будете пробегать мимо - заходите... ( А то уже есть нечего)
19.04.07. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное, это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.
20.04.07. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.
25.04.07. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил, чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.
26.04.07. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластида, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал, чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.
19.05.07. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.
20.05.07. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь, может быть хуже. Пойду проситься.
21.05.07. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал горячие точки на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал покупателю пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.
