| ***************************************************************************** После краха на российских биржах:
- Я вчера хотела пойти на рынок за хреном, но услышала по телевизору, что рынки рухнули, и не пошла. ***************************************************************************** - A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник! ***************************************************************************** - Мадам, а что это вы так мало кушаете?
- Я берегу фигуру...
- Да чтобы сберечь вашу фигуру надо жрать, жрать и жрать! ***************************************************************************** Меня жена обезьяной называет..
Говорит - от меня уже несколько человек произошли.. ***************************************************************************** Сдавали квартиру двум студентам.
Мама переживала, будут ли они тёлок водить и устраивать дебоши.
Когда через неделю они привезли компьютер, я понял, что не будут. ***************************************************************************** Сегодня первый раз не вспотел в метро.
Я умер? **************************************************************************** - Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь... ***************************************************************************** Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спрашивает:
- Что пьет ваша жена?
- Мою кровь... ***************************************************************************** - Знаешь меня сегодня опозорили как женщину!
- Что случилось?
- Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает
- Девушка можно с вами познакомицца?
- И увидев, что я пробиваю прокладки говорит: "А ладно не надо"... ***************************************************************************** Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове "..У..НЯ"
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься! ***************************************************************************** Сынуля спрашивает у отца:
- Пап, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
- Я, сынок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на мать пальцем), что ты в темноте выбрал. ***************************************************************************** Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
- Васек, ты че?
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении! ***************************************************************************** Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку? **************************************************************************** - У вас бывают боли нервного происхождения?
- Еще как. Иногда даже и синяки.
- ?!!
- Муж у меня очень нервный. ***************************************************************************** - В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы? ***************************************************************************** - Хватит смотреть телевизор, пора раздеться и лечь в кровать.
- А нас не засекут, доктор? ***************************************************************************** Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
- Где находятся мышцы разводящие ноги?
Студент, не долго думая:
- На руках!!! ***************************************************************************** - Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег. ***************************************************************************** Про программиста Программиста выгнали с работы. Смог устроиться только ассенизатором. Как-то едет на служебной машине и вдруг та ломается. Вышел он, фары протер, колеса попинал... Ни в какую... Думает: "Черт, придется перезагружаться". ***************************************************************************** Работа сисадмина Со слов менеджера: -Не включается компьютер - зову админа.
Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит... Со слов сисадмина -Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле так, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу. ***************************************************************************** Обмен Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин.
Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками... ***************************************************************************** Гномики Гномы внутри оптической мыши молятся на три вещи: великую дыру в полу, отражающую свет внутрь их жилища, шагающие крылья дальних небес, что держат безумное колесо и, собственно, на само безумное колесо, дающее ветер и прохладу. А мат снаружи просто воспринимают как данность.
Да. Их там четверо. И кто мышь откроет - тот убийца гномов. ***************************************************************************** Быстродействие компьютера Самое низкое быстродействие: у хирурга, около 0.000046 операций/сек. Самое высокое - у моего компьютера, который за один миг может тысячу раз повиснуть, испортить пару дискет и выдать столько сообщений о моих ошибках, что у меня пропадает надежда исправить хотя бы половину из них до конца света. ***************************************************************************** ставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку:
"Из машины красть нечего".
Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая:
"Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы". ***************************************************************************** - Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья. ***************************************************************************** Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили?
- Нет, пока еще сегодня не привозили. - И не привезут, я сегодня дома бухаю. Поняли, падлы? ***************************************************************************** Один алкаш дpугому:
- Сема, а что бы нам съесть на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса... ***************************************************************************** - Да шел я, шел как-то по улице, вдруг аcфальт как по морде даcт, так cтоя и уcнул...
В транспорте:
- Девушка, уберите ногу с компостера.
- Ага! Я уберу, а вы поставите!
| 
